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到处流浪

我们都知道,幼儿的表达方式不同于成人,成人可以随时随地说出自己的心理需求,做为交流者可以通过对话,从表情动作,从心理揣摩中去领会对方意图。
但是宝宝们在表达上则显得含糊不清,甚至从表情和动作中又不能很好地去领会,这给年轻的父母在理解孩子方面带来了很大的困惑。
由于读不懂孩子,不知道孩子需要什么,自然无法正常给予,这就导致孩子哭闹家长烦躁的现象。
经常看到一些幼儿家长面对孩子哭闹时有的是百般安慰,有的则对着孩子大吼大叫,有的甚至动手打孩子,有的干脆是干着急没有办法。
面对家长们对孩子的种种表现,做为家长必须要清楚幼儿哭闹的原因:
原因之一,孩子用哭闹来作为威胁大人实现自我要求的手段。
经常会看到一些幼儿向大人提出要求,比如我要吃零食,我要看动画片,我要玩具,我坐摇摇车,我要让妈妈抱,我要……等等。
每当孩子的要求得不到满足时,再看孩子不是哼哼叽叽,就是哭哭啼啼,轻者不高兴,严重的孩子会连蹬带踹,甚至摔东西发脾气。
孩子用这种哭闹的威胁方式获得自我满足,与年轻的父母,或者爷爷奶奶,姥姥姥爷的溺爱和纵容有直接的关系。
当孩子第一次提出要求时,如果大人不给予满足的话,孩子便会因为急而有哭的现象。
如果大人不了解孩子,一哭便满足了孩子,这就给幼儿心里建立了一种经验感:
只要我哭我闹就可得到我想要的东西的经验。
于是在以后的想要吃的、玩具、甚至被大人抱等时,只要大人有拒绝,孩子便会哭闹不止,直到要求得到满足。
原因之二,孩子想做某事自己能力达不到因急而哭闹。
幼儿在成长的过程中,由于身体协调能力还不是很强,手抓握物体还不是很灵活,手与脚,手与口,脑与手的配合还欠熟练,在完成某个精细化动作时不容易做好,做到位。
这时对于宝宝来说往往容易陷入急躁的情绪,一急便会哭闹。
孩子对自己期望不能正确衡量这是常见的现象,做为年轻父母或者老人,这时就要认真去观察孩子,并且及时给予辅助引导,及时帮助孩子,使孩子从急躁的情绪中摆脱出来。
原因之三,孩子身体不舒服引起情绪上的焦躁而哭闹。
幼儿发育过程中,身体常会因为消化功能,机体循环能力,身体自我调整能力等还不是很完善,往往容易出现积食、上火、腹泄、高烧等生理病变。
身体上的不适往往会影响孩子的情绪,容易让孩子产生焦躁不安,睡眠不安稳,饮食不正常等现象。
做为父母要及时去关注孩子的生理和情绪上的变化,及时发现问题,及时就医或者做好情绪上的呵护,来缓解孩子因病痛而对大人过于依赖的心理。
原因之四,孩子身体发生碰撞或者摔倒因痛而哭闹。
幼儿在平时的活动中,因为只顾玩耍而不小心被地面上的坑坑洼洼、石块、树枝等杂物拌倒,这时孩子会因碰痛了而哭闹。
有时也会在床上、沙发上、凳子椅子上蹦蹦跳跳而不心跌落地上,因痛也会哭闹。
原因之五,孩子与小伙伴因争抢玩具或零食而哭闹。
幼儿在与小伙伴共同游戏时,有些孩子会只把注意力放在玩具或者零食本身上,而不会顾及其他小伙伴的心理感受,因为此时幼儿处于只要玩具而不要友谊的“自我”现象。
这时做为大人要合理地关注宝宝,不要去指责和埋怨,甚至去批评孩子。
那么面对上述几种原因,做为家长我们应该如何应对呢?第一,家长要保持合理的情绪控制。
幼儿自我认知能力还比较差,用哭闹的情绪来实现自我要求是最常见的情绪表达。
如果我们家长被孩子的情绪所左右,肯定会心情比较烦躁,所以不管孩子如何哭闹必须要做好情绪管理,绝不能让你的负面情绪反作用在孩子身上,从而使孩子情绪更加烦躁哭闹的更厉害。
如果多次用坏情绪去面对宝宝,比如埋怨,指责,打骂孩子,不仅会加剧孩子的情绪对抗,同时还会对宝宝的心理安全感有很大的影响。
切不可以因为对宝宝期望值过高而寄希望于孩子自己能做情绪管理,这是非常不现实的,要靠大人来合理地满足、引导、抚慰宝宝,让宝宝情绪逐渐平息安静下来。
第二,家长要正确分析哭闹的原因。
上述五种哭闹原因是幼儿常见的现象,家长可以采用排除法来一一做出分析判断。
第一步,宝宝没有任何理由而哭闹时,家长可以测量一下宝宝体温来初步判断宝宝是否有感冒发烧等身体不适现象,或者考虑宝宝是否因接种疫苗而产生生理反应让宝宝不适;
第二步观察宝宝进食不顺利情况来分析孩子是否有积食上火等现象;
第三步,在身体和饮食没有问题的情况下再根据宝宝是否有无礼要求情况做出判断;
第四步,宝宝是否因为能力有限而不能自我实现要求而哭闹;
第五步,宝宝因为意外碰、跌、刮伤等现象来判断宝宝哭闹等。
如果家长能够冷静,理性地采取排除法会很快分析出宝宝哭闹的原因。
第三,家长要不要纵容幼儿的无礼要求。
经常会看到一些年轻的父母,或者老人在看到宝宝哭闹时因为心痛孩子而被迫来满足孩子的要求。
如果大人清楚孩子是用哭闹的无理要求来实现自已的要求时,就必须要用理智的心态面对宝宝。
可以让宝宝先用哭闹发泄一下情绪,尽管有时宝宝会哭的天昏地暗,或者有呕吐现象,可以给宝宝换一个地方,擦试干净呕吐物接着让宝宝继续哭,不要去安慰,以防止宝宝得理不饶人。
事实上,一次让宝宝哭个够,让宝宝认识到哭是没有用的,当经过几次尝试都没有结果后,宝宝慢慢就放弃了用哭闹的来威胁家长达到自己的目的的。
有时,细心的家长可以偷眼观瞧宝宝,宝宝会边哭边观察大人的脸色,如果此时家长离开宝宝身边,在宝宝视力范围内在做好安全防护的前提下做自己的事,宝宝的情绪会慢慢平息下来的。
当宝宝不再哭时,家长再来到宝宝身边做亲子陪伴或者亲子游戏,宝宝很快会忘记刚才的不快的。
第四,家长要做好孩子不良情绪预先引导。
在亲子沟通中,家长要细心观察孩子的情绪变化。
根据幼儿注意力保持时间有限的特点——当宝宝注意力转移时会相伴情绪变化,这时家长要及时做好宝宝关注新兴趣点的引导。
很多家长在与宝宝做亲子游戏的过程中缺乏耐心,有时会偶尔打断宝宝的注意力,这里要特别引起注意。
如果没有特殊情况,在宝宝做单人游戏时,尽量不要干扰孩子正在进行的玩耍,或者在某一方面的专注,直到宝宝注意力转移后再和宝宝说话或者做其他的事情。
做好孩子注意力专注的保护和培养,会为幼儿以后进行好习惯培养打下良好的基础。
年轻的父母要有意识总结宝宝经常发生哭闹的现象,提前做好心理准备,做出几种应对的方法,以备不时之需,同时也解决了临时抓瞎现象。
第五,家长要做好宝幼儿的安全保护防止意外伤害。
幼儿的自我保护意识一般都不强,家长在平时做亲子陪伴时一定要格外加以重视。
在室内要把暴露在外的电源插座放在宝宝够不着的地方;
墙上的电源插孔要用胶带封起来;
茶几或者有尖锐棱角的家具要尽可能放在室内角落里,给宝宝腾出可以自由玩耍无障碍的空间;
床不要紧靠在窗子边防止宝宝爬上窗台发生意外坠落事件;
家里易碎的玻璃瓷制器具尽可能不要让幼儿拿在手里防止意外脱落坠地碎片伤及孩子;
不要让孩子轻易够到碰倒热水瓶以防止烫伤;
防止纽扣玻璃球等小件物品被幼儿园拿在手里或者放入口误吞服被卡住;
不要让宝宝触及刀具及带尖的东西防止宝宝摔倒刺伤眼睛身体受到意外伤害等。
室外活动时要注意地面是否有碎玻璃,小树枝树棍,带尖的碎石,地面的坑洼,有楞角的物体等,防止幼儿被意外扎伤碰伤刮伤等。
尤其在做室外活动时,家长如果想放开手让宝宝自由活动,必须要先在宝宝活动的范围内关注是否有危险因素,以做好预防保护工作。
当宝宝在相对安全的范围内自由玩耍时,便避免了意外受伤而哭闹的现象。
第六,家长要做好幼儿自我服务意识的引导。
幼儿成长的过程是不断模仿大人做事的过程,当幼儿能模仿大人做一些力所能及的事情时,如果父母及时给予表扬与鼓励会让宝宝产生极大的快乐。
自我服务意识在幼儿时期已经产生,如果家长及时通过动作的分解示范,让宝宝模仿着大人来练习,会逐步提高幼儿自我服务的意愿和兴趣。
比如宝宝自己动手穿鞋子,自己穿衣服,自已用勺子吃饭等,虽然最初动作不是很熟练显得有些笨拙,但在家长的鼓励和引导,以及辅助示范下会让孩子逐步熟练掌握。
当幼儿的自我服务能力不断得到提高后,会让宝宝的自信心逐渐得到加强,进而更愿意主动做更多力所能及的小事。
可以说,随着安全感的构建,自信心的提高,会让幼儿自我认知能力得到锻炼,宝宝便会在独立方面得到强化。
当宝宝不再凡事依赖大人时,便会主动思考动手去做事,而不会坐等着大人为他们服务,这也在很大程度上解决了宝宝因为表达不清晰,自己又做不到做不好而产生急躁情绪而哭闹的问题。

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其它回答
夜里等你

孩子哭闹,是孩子的一个外在行为表现,如果想要安抚孩子,我觉得:
首先,从家长的角度来说,我们要去接纳孩子的情绪。
人的所有情绪都是应该被接纳的,它并没有好坏之分。
它是人身体能量的晴雨表,如果能量很低,做事情的动力就不足,就可能会有一些所谓的不当行为,比如哭闹。
其次,从孩子的角度来说,孩子哭闹一定是有他的原因的,可能某种需求没有被满足。
比如说他觉得自己不被关注,总是被忽视;
或者,他觉得自己没有权利,什么事情都是大人说了算;
又或者,他觉得很受伤,父母更关心其他人而不关心自己。
这些都有可能导致孩子的哭闹行为。
最后,我们从这些原因来入手,对症下药,采取一些解决办法。
对于觉得自己不被关注的孩子,我们可以跟他约定一个每天固定陪伴的时间,不需要太长,也许十分钟就够了。
当孩子哭闹的时候,可以跟他说,要不你现在帮忙想一想我们今天的十分钟玩什么呢?你帮忙先去准备一下?
对于觉得自己没有权利的孩子,可以给他一个有限的选择,比如说“这件事情,你是选择这么做呢?还是选择那样做?你来决定。”对于感觉受伤的孩子,可以和他聊一聊,“我是不是做了什么事情让你感觉很受伤?那你希望妈妈怎么做呢?”所以,对于哭闹的孩子没有一个标准的安抚的方法,而是要找准他这个哭闹行为背后真正的感受。
这个问题,实际上要分不同年龄段来解决,比如,连话都不会说的孩子来说吧,他真的懂得跟父母无理取闹吗?
在育儿的过程中,你也总能遇到很多这种“原来是这样啊”的时刻。
那么,涉及到3岁以后懂事的孩子,哭闹时该如何补救呢?大多数父母意见,跑不出这两点,第一,具体问题具体分析。
第二,蹲下来抱抱孩子,让他在你怀中平静心情。
第一种做法是有道理的废话,这里暂且不论,第二种做法实际上是值得推崇的,里面涉及到一个共情,情商是认识和控制自己情绪,以及认识和控制他人情绪的能力,而共情就是用家长自己的情商来扶慰孩子。
在交流中,双方如果情绪都失控,那是没法沟通的,为了能继续沟通下去,情商高的一方就必须控制情绪,分析和体会对方的立场想法,这样才能找出问题的本质,顺畅通达,游刃有余的解决。
一、父母自己调整情绪“其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为,孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态,让许多家长怀疑他们为人父母的能力,所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。
所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。
孩子哭泣时,不要打断也不要呵斥,你只需留在他们身边,轻拥着孩子,让他们尽情地哭泣,不要急于发表意见,你只需让他们知道,无论发生什么,妈妈始终关心你的感受。
待孩子发泄完就自动会停止哭泣,而不需要别人的呵斥或中断三、启发孩子自己解决问题找到孩子哭的原因,然后启发孩子自己解决问题,帮助孩子心情好起来,但如果孩子提出无理要求,坚决SayNo。
有些父母不允许孩子害怕,如果孩子说怕恐龙,妈妈就说:
那有什么好怕的,都灭绝了。
如果孩子怕黑,就说:
妈妈都不怕,你也不用怕。
然而这些话给孩子的暗示是:
妈妈不喜欢我害怕,害怕是不好的行为,我不应该害怕,否则妈妈就不爱我了。
为了取悦父母,孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己,犯了错会撒谎,遭受欺负会隐瞒不报。
如果在父母面前都要戴上假面具,孩子在哪里才可以做真实的自己呢?情绪压抑久了,一旦爆发,就会造成难以想象的后果。
简单地说,当一个孩子哭了,家长不应该制止,而是坐在孩子身边,陪伴他,给他哭的权利。
等孩子哭够了,说够了,再从理解的角度跟孩子进行对话,孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡,家长也更容易与孩子进行有效沟通,长此以往就能培养出孩子积极向上的情感能力。
首先,我们要先认可孩子是否可以哭闹这件事情.每一个人其实都有情绪,不管是大人还是孩子.而大人学会了压抑、忍耐与正常的宣泄方式来发泄情绪.而孩子却不会这些,于是,很本能的一有情绪了,就开始哭、闹与吵.所以,孩子有情绪了,当然可以哭闹.而非跟孩子说「不准再哭了」、「再哭试试看」来否定孩子用本能来宣泄情绪.不过,情绪本身没有对错,只是能不能被他人所接受.孩子可以有情绪,但是只要发生打人、骂人、伤害他人等行为时,依然要制止与教导.不可以放任.倘若没有以上这些行为时,我们要做的,只要安抚即可.因为,每一个人在情绪的当下,是听不进任何话的.我们越要讲道理,孩子越不听,反而让我们更加生气与恼怒.所以,不要再孩子哭闹时讲道理,只要说出安抚的话语和做出安抚的动作即可.再来,我们要知道孩子的年纪多大.面对婴儿的哭闹,他还听不懂我们所说的话.此时,我们要抱抱他、轻拍他、发出温柔的声音.即可达到安抚的效果.而面对小孩子的哭闹,不讲道理,我们只要对他说这一句话来安抚即可,就是「我陪你哭完」.这句话,代表着『陪伴』与『同理』两个心理层面的意涵.「我陪你」的陪伴与「哭完」情绪宣泄的同理.都会给予孩子稳定与安定的感受,如此,达到安抚情绪的效果.此时,孩子想要抱抱,我们可以拥抱与轻拍.孩子不想抱抱,但想待在我们旁边,我们只要静静地跟他再一起,继续说着「好,那妈妈先陪你哭玩喔」.最后,等孩子哭完了,我们再来跟他讲道理就好.而此刻的孩子,才会把我们说的话听进去喔.

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白衫学长

偶发性的哭闹当然可以理解,但是持续性的哭闹---排除小孩真的生病的原因,我下个武断的判断,在飞机上能哭满全程的孩子,都是平常家长没有建立规矩的,特心痛小孩、特别放纵的,小孩知道哭有用,家长会哄,所以就以此要挟,以哭声控制家长。
(来源:南方都市报南都网)针对1岁以上的宝宝搭飞机,我们可以:1请提前给孩子做好心理建设。
事先给孩子准备关于飞机的绘本,和他一起看,让他了解并期待搭飞机的过程。
其实有很多绘本都跟这个主题相关,有一套泰迪熊版的“我的第一次”系列书,其中就有《第一次坐飞机》,很生动地讲述了泰迪熊首次搭飞机的全过程,我家宝宝把这本书都翻烂了。
我还给宝宝讲了很多自己编的关于飞机的童话故事,比如飞机爸爸和飞机儿子赛跑、飞机宝宝学习飞行、飞机翅膀断了去医院做手术之类的,当然,后遗症就是我家宝宝过度喜欢搭飞机,坐飞机十几个小时还嫌短……(来源:南方都市报南都网)3请提前准备好娱乐休闲的东西。
准备宝宝一定会喜欢的新奇玩具、绘本、零食(要投其所好,又是他之前没见过的哦),转移他的注意力。
尤其是长途飞行,宝宝容易觉得无聊,要想好一些娱乐项目。
当然,我们就近利用飞机上可以看到的东西,发现乐趣,比如我和宝宝会看窗外的云,一起回忆韩国绘本《云朵面包》中的故事,同时讨论哪朵云朵更好吃;比如发了飞机餐,我和宝宝讨论怎么分辨哪个蛋糕是女的,哪个面包是老爷爷……4大人心态上要放松,把搭飞机当成好玩的游历。
其实最能直观影响孩子情绪的,就是我们自己。
我观察过很多人搭飞机的表情,多少都有点烦躁、不耐,其实我们完全可以调整心态,抱着期待、愉悦的心情,去享受飞机这段行程,否则你的急迫情绪会传染给孩子。
我是个缺点缠身的人,但是我有个小优点---遇到堵车、交通工具晚点,不会抱怨,抱怨只会让自己不快乐、不划算,我就趁机享受这个多出来的时段,理直气壮地发发呆、聊聊天,想些无聊的主意。
我的宝宝比我还夸张,对他而言,所有待在交通工具上的时间,才是旅行中的精华时段,他争分夺秒地珍惜,恨不得住在交通工具上不下来。
5忍耐痛苦,要从娃娃抓起。
我不知道自己的记忆力对不对,记得看过一个科学研究,说搭飞机对小孩的耳膜影响并不大,因为他们耳朵发育没有成熟。
也许我说得不对,但很多时候家长们会放大小孩的痛苦---小孩子的耳朵会受不了啊、幽闭空间多让人恐惧啊、长时间不能走动多难受啊……事实上,如果飞机上升和下降过程中难受,给他喝水,会缓解很多。
仅仅因为孩子不喜欢密闭空间,就是想去户外,就非得哭满全程,说不过去。
孩子也要学会忍受痛苦,这个能力从小就要培养。
现在的家长包括我在内,都舍不得让孩子受一点点委屈,经历一点点痛苦,我们常常对孩子不是保护得不好,而是保护过度。
6如果宝宝的哭闹造成其他人很大困扰,家长请向大家诚恳地道歉。
这也能让宝宝知道,如果自己的行为影响到其他人,我们一定要感到内疚和羞愧,并真诚地跟别人说,对不起。
对于1岁以下的宝宝,也有一些方法:1从宝宝出生开始,就不能纵容他爱哭闹的习惯。
平时哭闹就不抱,只轻拍和言语安抚。
2上飞机带宝宝平时用的小被子或小枕头。
有他熟悉味道的物品,用气味来安抚他的情绪,让他有安全感。
3上飞机之前不要喂奶。
飞机起飞前,请空服人员提供热水,冲泡好奶粉,在起飞过程中喂宝宝,减低耳压,让宝宝可以吃饱就睡。
4如果是短途,就尽量选择宝宝睡觉的时段搭飞机。
如果是长途,也要准备些宝宝喜欢的小玩具、小游戏和婴儿零食。
外国妈妈最常使用的一招,就是安抚奶嘴。

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叶子风

问题:孩子哭闹的时候家长应该怎么做呢我家孩子最近脾气渐长,哭闹的时候没完没了,我感觉有时候我都快搞不定他了,我感觉有挫败感,孩子一哭闹的时候我就对他发火。
也不知道这样好不好啊
首先要了解孩子哭闹的原因婴儿期的孩子哭闹多出于本能,比如饿了、身体不适、受到惊吓、无聊等,这同时也是与妈妈(抚养者)沟通的一种方式,父母的响应、安抚,会帮助孩子建立对世界的信任感,同时让孩子充分感受到爱。
到了幼儿期,哭闹的含义更加丰富,这个时候妈妈会发现宝宝比以前更加有“主见”了,同时也更加难以安抚了。
发展心理学告诉我们,孩子到了两岁左右,他的认知能力和自主意识都在加强,但其语言能力和身体控制的能力并没有发展到相应的程度,孩子内心的想法无法充分地表达并得以实施,就会通过哭闹和发脾气反应出来。
当然了,随着孩子脑神经的不断发育,认知能力与自我控制能力的提高,这些问题可以得到适当地缓解。
2.孩子哭闹无需过分担心情绪是不分好坏的。
愉快、开心可以提高我们的工作学习效率,但恐惧担心本身也是机体自我保护的一种方式。
宝宝在语言还无法完全表述的情况下,通过情绪宣泄的方式来表达,对于他自己本身也是起到正面的作用。
宝宝在妈妈面前哭闹,不但是依恋关系、安全感的一种表现(为何他对别人不哭呢?),同时也是最放松的一种方式。
父母们不要担心,会把孩子惯坏了,孩子依恋父母是没有错的,下面我们来谈一下如何管理孩子的情绪3.孩子的情绪管理首先,是疏导孩子的情绪。
当孩子开始哭闹的时候,不要着急制止、批评、威胁他。
我曾经碰到过家长在幼儿园门口对孩子说:
你再哭,我就把你送人,送给捡破烂的人。
孩子本身已经很伤心了,说这样的话,会让孩子更加的无助。
其次,通过共情法来疏导。
站在他的角度通过语言来说:
你很难过啊?你想要对妈妈说些什么呢?可以通过提问的放松达到转移孩子注意力的效果,这比直接制止效果要好得多。
第三,设立安全底线。
孩子在哭闹的时候,家长虽不马上制止但不代表家长至孩子于不顾,(哭背过气对孩子也是很大的伤害的)而是在他的身旁。
哭上5分钟后开始进行安抚,哭过之后通过非语言的方式的安抚,比如拥抱,抚摸等。
都可以尽快帮助孩子化解情绪。
使用哄骗的方法,比如说买糖、买玩具之类的,暂时会起作用,但从长期的角度上考虑,既容易造成父母的失信,同时也容易让孩子学会以哭闹来“要挟”父母,这才是父母们真正担心的地方对他发火不好,将来孩子性格会暴躁。
不要理会他,让他尽情哭闹,不会哭死人的,因为他一哭你就哄,所以才会这样结果。
当他不哭的时候要让他明白道理。
没有下次,这是最后一次。
家长的态度决定孩子的未来。

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天凉饮酒

问题:孩子哭闹的时候家长怎样做我家孩子有时候一发脾气哭闹我就乱阵脚了,小点的时候我都是抱着她晃悠,但是现在大了,都不好使,有时候我甚至都要发飙了,面对孩子发脾气我怎样控制呢
孩子哭闹耍赖是很普遍的。
有时孩子哭闹耍赖确实让人难以忍受,而我们发脾气只能使他闹得更厉害。
很多抚养者会由于对阻止孩子耍赖束手无策而感到沮丧甚至愤怒。
其实,孩子哭闹耍赖的最根本原因是他不能以别的更合适的方式表达他的需要。
对待孩子耍赖我们应该怎么办呢?(1)观察孩子哭闹耍赖的情形。
是在他很疲倦的时候?还是在他没能为所欲为的时候?或是在他感到需要你抱一抱的时候?(2)选孩子不耍赖的时候,跟他谈谈,说你想帮助他学会如何告诉别人他需要什么,而不是哭闹耍赖。
根据观察你可以说:
”我看得出来,当要你去做你不想做的事情时,你很烦躁。
你可以不用哭闹耍赖,而用其他的方式告诉我,我相信你能做到这一步。
但是,我们要把该做的事做完。”(3)发现孩子耍赖时,告诉他:
“我知道,现在你很烦躁。
但是我希望你控制自己。”看到有一点点成效,就要鼓励表扬孩子。
(4)孩子哭闹耍赖时不要满足他的欲求,也不要生气,可以采取“忽视”的办法。
一旦他停下来就跟他讲道理并合理满足要求,亲一亲,抱一抱。
祝你的孩子健康成长!
为了有效地应付困难的情景,你必须记住你试图完成的任务是什么、哪些目标最重要。
你可以就下列问题向自己发问,好好考虑一下再回答。
我现在想完成的任务是什么?你或许希望:
?孩子停止大吼大叫。
?确保孩子知道哪些行为是可以接受的,哪些是不可以接受的。
?了解孩子发火的原因,以便帮助他感觉好一些。
我最重要的目标是什么?从长远来看,你希望:
?和孩子之间建立一种基于关心、理解和相互接受的关系。
?你的家成为一个更安宁的地方。
当事情过去以后,我希望我们两个人的感受是什么?你希望:
?孩子自我感觉好一些。
?你觉得很好地控制了局面。
?你觉得当时把注意力集中在了你的目标上,没有分散注意力。
引导,转移他的注意力,如果这些都不好使,怎么说他都不听的话,那就冷处理,让他自己发泄完了再理他就好了先控制你自己的脾气,引导,转移他的注意力,如果怎么说他都不听的话,那就冷处理,让他自己发泄完了再理他就好了好好和宝宝讲,给玩具他玩让个转移注意力哦先控制你自己的脾气,看看孩子为何又在无理取闹,如果有原因可以帮助孩子解决,如果只是胡闹,那就要摆事实讲道理,加以引导了。

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酒气淑女

问题:孩子哭闹的时候家长怎么做呢我家孩子每次去超市的时候都想要东西呢,要是不给他买东西的话他都会哭闹不止,有的时候在人很多的时候他都会发脾气,我该怎样制止孩子的哭闹呢
有的父母一看到孩子哭闹,就会因不忍心而“投降”。
最常见的是,孩子试用哭闹的手法来取得所需,—旦发现这一招有效,以后就会一而再再而三地使用这招,以至于父母亲的尊严就在孩子的哭闹中消失殆尽。
为人父母者有时不能太心软,孩子要什么就给什么。
最好是把你的想法告诉孩子。
如小孩子生病,却要求吃冰激凌时,父母亲可以抱着他,对他说:
“吃冰激凌会让你的感冒更严重,所以不可以。”孩子如果吵闹,可以暂时不理他,或者引开他的注意力,等到他累了、睡了,事情也就过去了。
万一父母亲因为工作太忙,忘记了答应孩子的事,以至于引起孩子的抗议,这时,父母亲也不要让孩子得理不饶人,可以说:
“太忙了,所以忘记这件事,现在可以帮你忙了。”要让孩子知道这个过失很平常,没什么大不了,这样孩子就不会自以为是,到学校也能包容别人无心的过失。
教导孩子当然要花心思,但可不要惯坏孩子,让孩子以为别人是可以欺负的。
保持平常心,这样教养孩子才能轻松如意。
当孩子以吵闹要挟,你可以先淡化它,然后再说明这是一件小事。
小事情你当成很严重的事处理,只怕大事情一来,就更难处理了。
人们有时会犯无心的过失,但既然是无心,也就不是故意的,这时就必须把事情说得平常些,别让孩子以这件事来要挟。
如果孩子一再提你的疏失,父母亲可以对他说:
“这件事已经过去了,不要再提了。”这样可以避免孩子翻旧账,一再得理不饶人。
父母亲在孩子心目中,不要树立处处完美的形象;
相反的,要告诉孩子只要是人,偶尔都会犯错,只要及时补救就好了。
千万不要老是认错,让他把小事当成大事,养成得理不饶人的习惯。
你也哭,哭声比他还大。
小孩就不哭了,你不信试试(这招针对撒娇哭)得给孩子立规矩了!
规矩执行必须坚决不要什么都依他啊,该有规矩就要有规矩啊坐在他(她)旁边看着他(她)哭,等他哭累后就保证他,跟他说这是不对的,必要时可以适当的打他吓他,让他知道这会受到惩罚,以后就不敢了。
不要因为面子。
要让孩子发泄。

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森林小贩

问题:我的女儿今年六岁。
每天去上学的时候,都要先哭闹半个小时。
我们都拿她没办法,不知如何是好。
孩子经常哭闹,家长应该怎么办呢?
孩子每天放学回家,多听听她在学校的故事,多鼓励表扬,得到肯定后她就会喜欢上学学习并与小朋友玩耍了。
孩子的反应跟家长平时教孩子也有关系的,包括家长之间的化学反应,都能在孩子身上得到体现。
因此教好孩子,首先做好自己小孩哭的行为是一种结果,是某些问题表面上的结果。
既然有哭的行为表现出来,内心里一定有某种“情感”在活动。
家长把着眼点放在这一方面,才是解决问题的关键。
有时是悲伤的感情在起作用,有时是因为寂寞的心情,或者感觉到痛或热而哭泣。
特别是爱哭的孩子,他们哭的时候,基本上是想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。
此外,爱哭的孩子大都是胆怯的孩子,当受到小朋友的欺负,不和他玩,不适应朋友关系或集体生活时,也会哭起来。
家长不要忘记,爱哭的孩子多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。
因此,仅仅劝他停止哭泣的行为,而不解决他内心的感情问题,是止不住哭的。
针对孩子爱哭的问题,家长要注意,当孩子哭的时候,不要只说:
“别哭了。”而首先应该关心和了解他为什么哭,他的心情如何。
然后,对孩子当时的心情,或悲伤或气愤等,表示同情、理解,并把这个信息传达给孩子,也就是说,对孩子的感情反馈过去。
家长要切记,莫用大道理去批评孩子而无视他们的感情。
家长如果接纳了孩子的心情,孩子的情绪得到疏解,其结果将不仅是停止哭泣,而且他们爱哭的毛病也会逐渐得到克服。
你多详细地补充孩子哭闹的具体情境和表现,以及你们家庭每个成员的具体做法?包括他爸爸的吵(我知道这是一种方言,和字典上的不一样,但我不知道是怎么回事)等一些环境中的因素和孩子被惊吓和打击的历史。
千万别像主贴那样少,这不能解决任何问题。
打一顿就好了

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三生石@

我和你一样,孩子三岁多刚去幼儿园一个星期多,我的孩子刚开始也是哭着不去,不过这两天好多了,只是每天送时不停的叮嘱我要早点接她。
说说我的体会你可以参考一下:
1首先你自己必须从心理认为孩子必须也是应该得去幼儿园的,三岁的孩子应该去接触社会和集体了。
2直接找老师谈谈,说清楚你家孩子以前上过幼儿园的经历,让老师对他多点关心去除掉他的对老师的恐惧心理,不有就是跟老师说清楚你孩子的性格,习惯,优缺点,使老师对他了解多一点,从而减少距离感能更快的适应幼儿园的生活和环境。
3每天送孩子去幼儿园时,咱们做家长的首先得心情愉悦从而来感染孩子,告诉他今天表现好可以早点接(接孩子时尽量早去一会儿,排队排在前面一些,孩子很注重这个,第一个被家长接走是很有幸福感的)或者奖励些孩子心仪已久的东西。
4给孩子布置任务,让他今天上课时学新游戏或儿歌回来教爸爸妈妈,记得认真学回来别给我们教错了哦,教的好有奖励的。
也可以对孩子精神上奖励,比如今天可以跟妈妈睡或妈妈多抱抱亲亲。
5可以在每天送孩子去幼儿园的路上亲亲他的小手,告诉他想妈妈了把小手捂在脸上就象妈妈在你身边一样,就不会哭了。
同时也让孩子亲亲你的手,说我想宝宝时也会把手放在脸上的。
这样孩子会觉得温暖有安全感一些。
6刚入园的孩子很容易生病的,预防工作要做好。
孩子生病主要是因为在一个新环境里吃不好睡不好引起的,咱们能做到就是每天早上从家让孩子喝杯水再送,走到幼儿园也就会有食欲一些,还有就是因为到那儿他自己不会或不敢要水喝,这个季节一定要多喝水的。
晚上接回来时,晚饭做得香一些,尽量要做一些有汤汁的饭菜,孩子在幼儿园吃不好的话回来就会吃一些的。
还有晚上尽量早一点睡,补充下白天睡不好缺的睡眠。
最后祝你和孩子成功度过这个痛心难熬的阶段,咱们共同GOGO加油加油!

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猫三狗四

孩子哭闹,家长一个头两个大,情绪控制不住就会伸手打孩子。
那么这样做对吗?看过《超级育儿师》的人都知道,孩子能用哭闹控制家长,家长一点儿办法也没有的情况还真是不少见。
那么面对孩子的哭闹,不能打,情绪又控制不了,怎么办?!
自古以来,爱的方式都是向上(父母)爱需要学习,向下(孩子)爱是一种本能。
孩子就像一个可爱的小团子,不要说打了,爱还爱不过来。
孩子是会看人下菜的,不要认为他小,他什么都不懂。
蹒跚学步,牙牙学语的小儿能听懂你说的是什么,即使不懂得人说的所有的话,他也能感受气场。
这就是为什么气场不对了,孩子会哭的原因。
想要解决家长控制不了的情绪,我们就要了解引起这情绪的源头——孩子为什么哭闹?孩子的哭闹合理吗?他是想表达什么诉求?只有了解了这些才能解决家长的情绪。
孩子的哭闹往往是一种试探,看看家长能放任到哪一步,换句话说,我做到什么程度才会挨骂挨揍。
在加上有些家长是随着自己的心情管理孩子,没有一定的原则,让孩子没有个准头,所以一次次的试探哭闹。
打个最简单的比方,每个家庭都有垃圾桶,成年人知道垃圾要扔到垃圾桶里。
这是因为成年人已经养成了垃圾就要放在垃圾桶里的习惯。
如果没有人告诉这一规矩,而是放任,小孩子就不会把垃圾放到垃圾桶里。
有人会说,孩子长大了就学会了。
小狮子如果是从吃奶的时候就和人生活在一起,他没有学习过捕食猎物,等到成年以后放逐到草原上,它会饿死。
人也一样,在孩子小的时候就潜移默化的培养孩子守规矩,家长发脾气的时候就少很多,又何来打孩子一说呢?孩子怎么打有效?没有原则的家长会发现,自己家的孩子打皮了,打不打都不听。
这就是对于家长没原则管理的一个佐证。
打可以,但要打的有效果,不然还不如不打。
教育孩子是一门学问。
也是家长和孩子一起成长的过程。

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藏进旅行箱

有的父母一看到孩子哭闹,就会因不忍心而“投降”。
最常见的是,孩子试用哭闹的手法来取得所需,—旦发现这一招有效,以后就会一而再再而三地使用这招,以至于父母亲的尊严就在孩子的哭闹中消失殆尽。
为人父母者有时不能太心软,孩子要什么就给什么。
最好是把你的想法告诉孩子。
如小孩子生病,却要求吃冰激凌时,父母亲可以抱着他,对他说:
“吃冰激凌会让你的感冒更严重,所以不可以。”孩子如果吵闹,可以暂时不理他,或者引开他的注意力,等到他累了、睡了,事情也就过去了。
万一父母亲因为工作太忙,忘记了答应孩子的事,以至于引起孩子的抗议,这时,父母亲也不要让孩子得理不饶人,可以说:
“太忙了,所以忘记这件事,现在可以帮你忙了。”要让孩子知道这个过失很平常,没什么大不了,这样孩子就不会自以为是,到学校也能包容别人无心的过失。
教导孩子当然要花心思,但可不要惯坏孩子,让孩子以为别人是可以欺负的。
保持平常心,这样教养孩子才能轻松如意。
当孩子以吵闹要挟,你可以先淡化它,然后再说明这是一件小事。
小事情你当成很严重的事处理,只怕大事情一来,就更难处理了。
人们有时会犯无心的过失,但既然是无心,也就不是故意的,这时就必须把事情说得平常些,别让孩子以这件事来要挟。
如果孩子一再提你的疏失,父母亲可以对他说:
“这件事已经过去了,不要再提了。”这样可以避免孩子翻旧账,一再得理不饶人。
父母亲在孩子心目中,不要树立处处完美的形象;
相反的,要告诉孩子只要是人,偶尔都会犯错,只要及时补救就好了。
千万不要老是认错,让他把小事当成大事,养成得理不饶人的习惯。
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啤酒损友

问题:宝宝哭闹不止的时候家长应该怎么做?宝宝特别心仪的东西如果他想要买我没给她买,她接着就开始闹,不管有没有当着外人的面,而且她能闹好几天,这种情况怎么办呢?
如果父母适时地告诉哭泣的孩子“无论发生什么事情,妈妈永远爱你”,或者是亲孩子的脸颊,或者是把孩子楼在怀里,态度温和地注视着他,总之是给孩子一些肌肤的接触,孩子会感觉到你是关爱他、而不是厌倦他的哭泣,感觉到你能接受他,而不是要斥责他。
只要孩子感受到了来自父母的关爱和支持,他的不良情绪很快就台消失得无影无踪。
现实中我们会发现,孩子哭闹的时候,很多家长是斥责跟厌烦,有的家长还会打孩子。
但是情况会更加糟糕,孩子的哭声更大了,孩子可能会躺倒地上,或者是恐惧的跑开。
反而加重了孩子的不良情绪,这些做法都是家长的错,是最忌讳的,当孩子哭闹的时候,不要跟他讲道理,因为孩子正专注于宣泄自己的不满,他的思维此刻不能很好地运转,他哭泣的时候是听不进去你的道理的。
在孩子哭过之后,他很快就又会恢复到快乐和自信朗状态中了。
这个时候、家长就可以适时地跟孩子交流,问他刚才哭泣的原因,提醒孩子以后注意。
采取冷处理的方式,他闹让他闹,孩子见没有人理他,自然也就不会闹的。
除非觉得那个东西有必要买,那可以买给他的。

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红尘几度欢颜笑

问题:王老师:
您好!
我家孩子今年三岁多,经常爱哭闹,我们做家长的也经常那个为此事苦恼。
我怕吓住害孩子,总是想办法转移孩子的注意力,而他爸爸脾气特暴,只要孩子哭,他就狠狠地吵孩子,吵得惊天动地。
请问王老师:
他们这样吵孩子会对孩子造成恶劣的影响吗?
三岁多还哭闹?上幼儿园了吧?是不是孩子的独立性不强啊,让小孩子多到户外活动,跟其他小朋友接触,或者给他看动画片?培养个性,不要老是依赖父母。
你和孩子爸爸的态度也太两极分化了吧!
我觉得对孩子既不可太顺从,也不能太急躁。
这种两极分化的态度会让孩子无所适从。
还有就是你有没有仔细观察过宝贝是因为什么事,在什么情况下才哭闹,是不是有什么事情让他感到担忧?只是一个孩子爱哭闹是不能分析出什么的,还需要多多观察你多详细地补充孩子哭闹的具体情境和表现,以及你们家庭每个成员的具体做法?包括他爸爸的吵(我知道这是一种方言,和字典上的不一样,但我不知道是怎么回事)等一些环境中的因素和孩子被惊吓和打击的历史。
千万别像主贴那样少,这不能解决任何问题。

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再见小朋友

孩子哭闹耍赖是很普遍的。
有时孩子哭闹耍赖确实让人难以忍受,而我们发脾气只能使他闹得更厉害。
很多抚养者会由于对阻止孩子耍赖束手无策而感到沮丧甚至愤怒。
其实,孩子哭闹耍赖的最根本原因是他不能以别的更合适的方式表达他的需要。
对待孩子耍赖我们应该怎么办呢?(1)观察孩子哭闹耍赖的情形。
是在他很疲倦的时候?还是在他没能为所欲为的时候?或是在他感到需要你抱一抱的时候?(2)选孩子不耍赖的时候,跟他谈谈,说你想帮助他学会如何告诉别人他需要什么,而不是哭闹耍赖。
根据观察你可以说:
‘我看得出来,当要你去做你不想做的事情时,你很烦躁。
你可以不用哭闹耍赖,而用其他的方式告诉我,我相信你能做到这一步。
但是,我们要把该做的事做完。
‘(3)发现孩子耍赖时,告诉他:
“我知道,现在你很烦躁。
但是我希望你控制自己。
‘看到有一点点成效,就要鼓励表扬孩子。
(4)孩子哭闹耍赖时不要满足他的欲求,也不要生气,可以采取“忽视‘的办法。
一旦他停下来就跟他讲道理并合理满足要求,亲一亲,抱一抱。

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