主页 > 宠物 > > (如果主人晕倒时狗狗会怎么做节目)狗狗会怎样做
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半字浅眉-

问题:急需搞笑的对话啊经典的对话
一句话把人逗乐如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等,结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;
如果您需要正确的答案,请您另外付费。
过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您:
千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。
威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月,一只初一;
一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了抢劫者须知:
本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!各位!
今天是我太太30岁生日10周年纪念日!钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;
喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:
请打开这一端;
在瓶底上加印:
请打开另一端。
记者:
根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:
没有看法,我不关心玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
选择题:
假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:
一、饭后漱口早晚刷牙;
二、每两年去医院检查一次牙齿;
三、少管闲事。
秀发去无踪,头屑更出众!
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂!
是我收集的古董!
当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。
此同学大怒,曰:
我妈又没死,为什么要穿孝服?
第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:
“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:
“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说:
“你会不会呀?不会也吱一声啊!
”该同学:
“吱-。”老师汗下。
第四个:高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后,老师突然问了一句:
“江南产什么?”全班男生齐声回答:
“江南产美女!
”第五个:初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:
“你们都看我呀!
你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
”第六个:一次高数课上,老师问我一兄弟:
“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:
“没有蛀牙!
”全班爆笑。
第七个:生物课上,老师说:
“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:
“鸡怀孕了?”第八个:高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。
一日在课上说:
“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:
“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:
“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:
“想你呢!
”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿,后指着我大骂:
“你就是一个臭流氓!
”冤啦!
第十个:高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:
“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:
“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦"侍者道"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦"侍者道"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国"结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:"请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦"侍者道"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国"侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦"日本人道侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本"佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳:
“妈妈,在站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”妈妈:
“乖孩子,你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
”>小兔说:
“我妈妈叫我小兔兔,好听!
”>小猪说:
“我妈妈叫我小猪猪,也好听!
”>小狗说:
“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!
”>小鸡说:
“你们聊,我先走了!
”>小兔说:
“我是兔娘养的!
”>小猪说:
“我是猪娘养的!
”>小鸡说:
“我是鸡娘养的!
”>小狗说:
“你们聊,我先走了!
”>>0号陪练说:
“外人叫我零陪,好听!
”>1号陪练说:
“外人叫我一陪,也好听!
”>2号陪练说:
“外人叫我二陪,也很好听!
”>3号陪练说:
“你们聊,我们先走了!
”>>猫对我说:
“我是你奶奶的猫,好听!
”>狗对我说:
“我是你奶奶的狗,也好听!
”>鱼对我说:
“我是你奶奶的鱼,也很好听!
”>熊说:
“你们聊,我先走了!
”>>浪客说:
“人们叫我浪人,好听!
”>武士说:
“人们叫我武人,也好听!
”>高手说:
“人们叫我高人,也很好听!
”>剑客说:
“你们聊,我先走了!
”有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,好色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。
吓的好色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:
“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。
这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:
“影响我工作,吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:
“你在干吗”?老者生气地说:
“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦”。
盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影,老者冷笑道:
“跟老子抢生意,吓死你”。
一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:
“啊,敢乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:
“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们和仍在上学的同学们天天快乐!如果你笑了!
让更多人分享这份快乐。

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其它回答
别说无所谓

问题:蜡笔小新的经典台词!
要最经典的!
小新:
有酱油卖吗?
鱼铺老板:
没有。
小新:
有芥末卖吗?
鱼铺老板:
没有。
小新:
什么都没有还敢开店。
美芽:
「小新,你又开电视了」小新:
「我又不是要看电视」美芽:
「那你在做什么?」小新:
「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错i全名:野原新之助1高叉泳装的小姐2问:我做的饭团好不好吃啊答:这点功力就想嫁人啊?3他最不喜欢吃青椒跟红萝卜最爱洋芋片,巧克力饼,煎蛋卷和动感超人和康达姆机器人4听到有人在笑说:不对,动感超人是这样笑的摆姿势:5呼呼呼呼5妈妈叫他上公共厕所说:不要客气,一起来嘛6自己做错事后说:你真没用7回家第1句话,说:你回来了8受虐待时说:电视上说:对待小孩一定要用爱的教育哎9成语一直乱用比如:趁水打劫10做错事以后说:我这么小,原谅我把11抢着做一件事最后做不成,推回给给别人时说:不要依赖别人,自己做12有脱裤子跟衣服的嗜好尤其喜欢光屁股跳摇摆舞13捣完蛋以后吃饭时说:工作完以后吃饭,觉得饭特别香14看到一样新的东西,说:这个味道怎么样?(看到小蝌蚪)15老师提问说地震来了要怎么样说:吓一跳然后呢,不用在乎16拿着烟雾弹到处跑,说:狗林匹克应该是奥林匹克拉,活活17看到小白第1反应:看起来好好吃哦很像棉花糖18人家说:真是个好吃的家伙说;谢谢你在大家面前夸奖我或是说:我没有你说的那么好拉脸红19给小白吃葱,还说:不可以偏食哦20说:以后的事我可不敢保证21对妈妈说:太小气会老的很快哦22在老妈拔了电视插头后说:不要做这么幼稚的事哦,老妈23问老妈一件事是绝对的吗?答:绝对再问:是绝对的绝对吗?答绝对的绝对不屑说;真受不了,像个小孩结局:头上多了个包24从来不说好而是说吼25听到别人笑也一起跟着笑,然后一脸茫然的说:你们在笑什么?26妈妈要他带小白去散步,总是问小白:你要去吗?装模做样的听了一会,说:小白说他不想去哎妈妈抓狂说:是你自己不想去把27郁闷说:看来我的屁股果然太小,还不够看28肚量大说成肚皮大29费很大劲让书店里的小姐拿到一本书,小姐欣喜若狂以为他要买结果小新翻了翻说:果然跟我家那本一模一样啊小姐倒30躲雨说成跟雨玩捉迷藏31经典:不用招待我了32在斗不过别人的时候最喜欢说:我只是个小孩,干吗那么认真啊33最喜欢在别人开车的时候捂住别人的眼睛,说:猜猜我是谁34对妈妈说喜欢小白,然后说:可是我不会嫁给它脸红`35台风来了,说:它会不会带礼物来?36说:很常说:真拿你没办法37说:我对你真失望38爸爸说不能把重要的东西让他拿,小新说:就是重要的东西才应该让我拿39点心总是说成心点,总是在下午3点吃点心40做完坏事后说:不用客气,这是男人应该做的事情41说:我家小白一叫它就会跑过来了,要是叫我我也会跑过来的,不过要有吃的东西才行42上出租车后说:我要去百货公司问:你一个人去啊?答:还有我妈妈问:你妈妈呢?答:你找她有事啊?43听到人家买票,说:请给我新干线的票问售票员:你住那里啊?44看到火车没到站,说:哎,火车不在家哦45要买烟火时,拉住妈妈的裙子不放,妈妈不买,说:你难道不觉得给你可爱的独生子买烟火比较重要?46做坏事以后说:我是小孩,当然会这样啊47妈妈要打他,说:来啊,来啊,我不怕你啊,我会功夫48见到mm第1句话就是:你敢吃青椒吗?49听到别人被恶搞了,羡慕的说:你赚到了啊50得不到自己想要的东西,就躲到墙角装颓废51说要帮助有困难的人,在路上碰到迷路的人,正在想该往哪里走,他也跟着一起伤脑筋,一直在说:该往哪里走啊?52听到别的小孩对某样事物表示满意的时候,不屑的说:这样就满足了,小孩子太天真了真羡慕天真无邪的小孩啊53经常说:真是受不了啊54在医生要给小白打针时,小新突然说:小白好可怜啊,小白!快跑啊!暴笑啊!!!55别人对他说:真是谢谢啊!是反话说:这没什么拉56在说错话后经过别人纠正,说:也可以这么说拉57总是称自己为可爱小屁屁的新之助58最喜欢跳屁屁舞59被人家欺负也不会还手的---是被同学欺负的60别人都说:某某某好厉害某某某好帅啊某某某好棒啊突闻小新说:某某某好好吃哦众人皆倒61说:真任性啊62最喜欢问别人的问题就是:三围呢?是多少啊?例如:一只狗叼走了老师的凉鞋,他问老师说:是什么样的凉鞋呢?开始还蛮象样,第2个问题问:那狗狗的三围是多少呢?凉鞋的三围呢?63别人看到小新的狗狗去向一只母狗示爱说:看来狗狗真的跟主人一样哦说:我会脸红哦别人抓狂说:我不是在夸你拉64说:某某某生起气来真是可爱啊那个人当即晕倒65小新最喜欢穿透明小裤裤的美伢,活活那是他老妈66对老师说:不要担心我已经托人带口信给我的爸爸妈妈了老师怀疑的说:托谁?小新说:小白67听说别人骗了自己,说:开个小玩笑嘛68常说:你干吗不早点说啊69别人问他一件超简单的事,说:这个嘛,让我想一下70听到有穿比基尼的mm,两只眼睛就变成一只大,一只小71说英语的时候,有碰到送包裹的邮递员,说:nicetoseeyou最后,竟然亲吻邮递员的手手了72小新家还有32年的房屋贷款没有缴73看到妈妈偷藏私房钱,对她说:你放心,我不会告诉爸爸的只要你买最新的机器人给我74别人问他的一些情况,他就说:你问这个干什么啊?不会想诱拐我把?(作恐惧状)别人否定后,说:那不会想诱惑我把?脸红75常说:你怎么那么任性啊?76人家问他要买多少猪肉他说:
那就买两朵好了77到卖鱼的店里去买猪肉和白萝卜,人家说不卖的,他说:
什么都不卖还开什么店~78他妈妈要出去买菜,对妈妈说:
妈妈,如果有不认识的叔叔跟你说话,你可不要随便就跟他走哦79最喜欢收集明星mm的写真画,被妈妈称为不三不四的东西80开饭前总是说:
我吃饱了其实是我要吃了81用筷子捡不到豆子,说:
哦~这不是普通的豆子82在早上的时候最喜欢对老师说:
晚上好83早上上课之前他和妈妈最经典的对白:
小新,牙刷好了没刷好了小便小了吗小了大便大了吗大不出来。
84把蜡笔插在鼻子里,老师问他怎么了,他说:
流鼻血;
老师汗,说:
这样鼻孔会变的像猪鼻子说:
啊~原来老师你试过的啊。
恍然大悟中~85买了三轮车以后,问妈妈:
这是四轮驱动的吗还说没有插钥匙的地方也没有音响86老师问小新肚子是怎样的痛,小新说:
好象有一百只大象咚咚的踩过去~老师说:
你说的是哪国话?我说是隐隐作痛还是阵阵刺痛?
小新说:
是扑来扑来的痛~87老师问他几天没上厕所了,他一脸正气的说:
这种事不要问我们男人~88在快餐店吃饭的时候爸爸抓狂说:
你这样人家会误会的小新说:
这里又不是舞会,是快餐店89回家的时候说:
妈妈你回来了妈妈说:
应该是我回来了才对一脸不屑的说:
不要这么介意嘛90对妈妈说:
你就是缺少钙质才会这么神经质对吃点含钙的东西把91妈妈不让他回家看电视,他溜到同学家去看,妈妈打来电话,他还说:
妈妈,这次的事情我就原谅你一次,下次再这样我就处罚你~92别人大声说;
这跟我没有关系,这跟我没有关系小新说:
你在高兴什么啊93小新说脸很痛,妈妈说:
给我看看小新说:
你真的要看吗翘起pp来说:
给你看我另一张脸

赞同 (71904)

反对 (206)

寂寞的咖啡


1、以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了壹張高呼,“老師,我有了,我有了”。
結果坐他旁邊的男生說到:
“是我的,是我的”。

2、初中的時候,老師叫人翻譯“Whoisthisman”?壹同學翻譯:
這是誰的男人?全班大笑,老師無語。

3、小時候,爸爸看我寫作文。
有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:
“我發現妳的兒子很笨。”我急了,大聲跟我爸說:
“妳的兒子才笨!
”-_-b
4、朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”,要我請她吃。
那幾天正是高溫天氣我昏昏沈沈到了餐廳,我對微笑著對KFC小姐來了句:
“請給我兩個“血肉模糊”謝謝!
”無地自容。

5、第壹次乘坐飛機登機時,空姐在機艙門口迎接,看到我拿著票進來就問:
“請問妳是哪個座的?”我便回答:
“我是天平座,妳呢?”空姐答:
“我是天蠍座,我是問您是哪個座位。”
6、高中時班上有個同學叫黃家健,某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著,就問了壹句:
夷,黃家健人呢?全班大笑以後都叫他黃家賤人。

7、朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了壹句:
妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶?“
8、壹天去逛街,尿急,發現前方壹網吧,沖進門去對著網管大喊:
妳們這個茅房的廁所在哪~?
9、上次去麥當勞,對營業員說:
來壹包薯片,人家說沒有。
我說,什麽店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了……
10、期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我壹回頭,筆袋掉了,我說:
“MM妳褲子掉了”
11、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:
“接電話的是活人還是死人呀?”
12、政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說:
“日本武士死前都剖腹産的”
13、有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生還是女先生?”
14、大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。
客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:
“妳過去,有人會把妳殺掉……”
15、平時工作壹直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來電話,問我什麽時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的挂了電話,我心說,給妳個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終于找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心裏壹陣溫暖,壹下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說…………聖誕快樂!

16、壹次在廁所方便,沒紙了。
就對老婆說:
“把擦紙的屁股拿來!

17、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來,想套近乎,憋了半天憋出壹句:
“妳洗澡啊,裏面男的多不多啊?”
18、壹男生看到舅舅:
“買舅啊,二菜!
”舅舅:
“這孩子,這麽大話了,連人都不會說!

19、壹個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麽,張嘴就是:
“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐壹下就把電話挂了……
20、有壹次朋友在家看碟,光盤質量不好。
朋友說到:
“怎麽這麽多馬克思啊。”半晌後才明白他是說馬塞克!

21、妻子責備地問:
妳連妳奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:
我咋知道,我死時奶奶才七歲。
妻驚訝:
什麽?
丈夫忙改口:
不不,是奶奶七歲時我才死!

22、男朋友壹臉甜蜜的說:
我請妳吃阿迪達斯(哈跟達斯)……
23、壹個新來的店員,做每件事都在背口訣,有壹位老太太買了壹瓶醬油,店員:
“收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……
24、記得那時候剛上高中,早上去食堂吃早餐,本來應該說,“給我壹杯牛奶,兩個包子,”後來說成“給我壹杯包子,還有兩個……”當時,那個巨汗啊!
當時那個汗啊,後面都囧囧的看著我
25、kfc蘇丹紅事件過後,我去kfc服務員問,您要點什麽?
我想都沒想:
壹對蘇丹紅服務員馬上壹副被噎住的表情
26、偶打飯的時候,執著的指著菜花說:
來份土豆。
大媽問:
菜花?
偶繼續指著菜花說:
土豆大媽又問:
到底是土豆還是菜花?
偶急了說:
這不是土豆厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽晚上了,今晚太阳不知会不会出来。
斯巴达八百个勇士,到最后只剩三百个了,那么那五百去哪里了?
…伍佰去唱歌了…敌不动我不动敌一动我投降。

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反对 (445)

疏故友

首先,我们要知道,小狗狗和婴儿一样,在幼儿期是很多的便便。
他们也不会憋,所以才会把家里弄得……一般小狗狗吃饭后30分钟,或喝水后15分钟左右就会排泄。
大家可以在这时候特别注意点。
如果发现狗狗在地上到处闻,就请高度警惕,他在找地盘上厕所了。
狗狗早上睡醒后,一般都会排泄一次(包括尿尿和便便),所以你可以见狗狗醒后,就把他抱到你希望他上厕所的地方,让他在那里先待一会儿,而且同时还要用特别语调对狗狗说“快点”等等的口令。
(一定要坚持做,甚至到他长大了都要常常用这个口令,狗狗真的是会听懂的。
他们慢慢就会知道,你的这个口令是在催他上厕所)小狗狗排泄次数很多很多,所有大部分人都喜欢让他们先在纸尿垫或报纸上上厕所。
有些狗狗会用纸尿垫,但有些就非常讨厌这个东东。
朋友家的狗狗就会把纸尿垫撕得粉碎。
所有我最后选用了报纸。
开始时,狗狗不知道报纸是让他排泄用的,所以就用报纸吸上它的尿,然后把吸了尿的这张放在很多张报纸(大约7,8张)的最上边,先不要丢掉,等下次看到狗狗在到处闻时,及时抱起他,把他放在报纸上,他会闻已经干了的那张报纸,你要在旁边守着,如果他跑出去,就再把他抓回来放在报纸上。
之后你要做的就是,凡但看到狗狗要上厕所(到处闻)或正在上厕所(在不正确的地方),你都要马上一把抱起他,把他放在报纸上。
每天都留一张有他排泄物的报纸放在铺好的报纸上,一般几天后,狗狗就知道要到报纸上解决了。
等他熟悉后,恭喜你,第一步就成功了。
你可以每天就放干净的报纸了,因为狗狗知道闻报纸的味道来上厕所了。
下一步比较简单,你要慢慢缩小报纸的大小(可由两张报纸大小,变成一个报纸大小,再变成半张报纸大小。
并且可以慢慢变动报纸的地方,把报纸慢慢向门口或厕所移动,等狗狗习惯在门口或厕所的报纸上上厕所后,你就可以把报纸拿走了,狗狗要上厕所时就会到门口或厕所找报纸。
当然你看到狗狗要上厕所的举动后,也可以立刻代他到外边去上厕所。
然后你可以先在一天中选出5个基本固定的时间,带小狗狗出去。
(最好选狗狗吃过饭20到30分钟后的时间),如果在5个时间以外狗狗有想上厕所的举动,你也要带他出去。
这些将是额外的,不在5次之内。
等时间久了狗狗就会知道那5次是让他上厕所的了。
在外边要一直用你给他的上厕所口令,直到他完成任务为止。
完成后,你最好要摸摸它,并给你语言上的鼓励和夸奖让他们知道他们做对了。
由于狗狗是有生物钟的,所以最好5个时间比较固定。
这样狗狗才会意识到到外边要先上厕所。
等狗狗可以完全利用这5次完成排泄任务,而且不在家里上厕所后,你可以坚持这样做一阵子,然后可以慢慢把时间从5次变为3次。
(一般是,如果狗狗还小,你每天要喂他4次的话就带他出去5次,早上起床后去一次,每餐半小时后再带他出去,共5次。
等狗狗适应了到外边上厕所,并随年龄的增长,你喂他的次数变成每天3次了,就可以把出去的次数便为3次了,可以是早上起床一次,中餐后半小时一次,然后就是睡觉前一次。
之后你的狗狗可能就可以定时到外边上厕所了!要提醒的是,训练初期,把狗狗带出去,只给狗狗最多5分钟的时间上厕所,如果5分钟没有行动,就把他带回家,立即关到笼子里,让狗狗知道如果在外边不上厕所他就没有机会了,直到下次你带他出去才有机会。
其中还有些地方大家要注意。
在狗狗完完全全可以在家里憋着直到你带他外出才便便之前,请把狗狗放到笼子里。
但绝不是说让你把狗狗24小时关起来。
狗狗一般不在自己睡觉的地方上厕所,所以笼子里的空间只留出一个狗狗刚好可以转个身睡觉的大小。
如果笼子太大,狗狗就会在笼子里的任何地方除了他躺的地方上厕所,养成习惯就麻烦了。
建议可以买个狗狗成年后可以用的笼子,在狗狗小时候,把笼子里塞纸盒等等,只留出个狗狗睡觉的地方即可,然后随狗狗成长,逐渐把纸盒拿出。
这样就不用随狗狗成长给狗狗买很多个狗笼了。
狗狗吃过饭后要把狗狗关到笼子里去,这样一来可以防止狗狗随地大小便,二来狗狗吃完饭不易剧烈活动,对他们肠胃不好。
等饭后半小时后,把它抱出来上厕所。
上玩厕所后可以放他出来玩一会。
然后再放到笼子里直到下次带他上厕所。
(这种方法适用于报纸期及在外边上厕所期的训练)。
间中如果想把它放出来和他玩,要注意看他有没有想上厕所的举动,如果有立即把它带到上厕所的地方。
一般来讲,狗狗做手术后(也就是成熟后),会比较会忍着(憋着)。
小狗狗的忍耐力都不是很强,所有要用笼子来约束。
而且要常带他们出去。

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平淡生活

在调教狗时,应尽量减少其他人员与狗接触,同时调教人员应尽量态度和蔼、语言亲切。
为要使狗顺从,人与狗的相互依赖关系非常重要,这能使狗对人的感情诚挚地进行反应。
轻轻抚摩狗的身体会使狗得到安慰。
调教时,还应注意口令必须果断清晰,决不能使用暴力,或用鞭、棒抽打。
狗特别喜欢表扬,如果教它的训练科目能很好地完成,它喜欢主人抚摩它的头或喉。
但对狗不能过分溺爱。
在通常情况下,调教分三步进行。
第一阶段为1~5天。
首先给狗戴上皮制的项圈,项圈要求能伸缩放大,套在颈项上的松紧程度以能较顺利地并拢的4个手指插入为宜。
然后在颈圈上系一根15~2米的链条。
每次给狗喂食时,分几回喂,每次喂六成饱。
狗名必须固定,不能随意变动。
在每喂一点食物时,就要呼其名字,如“小花”、“小黑”、“小黄”等等;或者在喂食前吹口哨,再呼其名。
但要注意,一定要让其有反应后再喂食,没有反应就不要给食物吃,但可以给它看,再呼其名,等有吃食反应时再喂。
这样,经过3~5天的调教,狗就能在听到主人呼它的名字时,立刻有向主人要食物吃的反应。
喂食要定时,应使用同一个食盆,但喂食地点可以一而再更换。
喂食后必须用手抚摩狗的头部或全身,并再轻轻地呼叫几次名字,通过上述几天的调教,达到的目标是狗能与人亲近,初步知道自己的名字,初步习惯项圈和因链条所限制的活动范围。
第二阶段为6~14天。
在第一阶段调教的基础上,进一步使用狗爱吃的食物,如饼干或肉干来训练,方法同前。
在这阶段,可用链条牵着狗,让其与人一起行走,熟悉周围事物及环境,减少恐惧心理。
在牵行时狗如有挣扎,那就停止。
这时可用手抚摩其头部和背部,唤其名字,给其少量食物诱行,让其跟随前进,切不可强制拉行。
这种训练应在每天喂食物前进行,时间先每次2~3分钟,以后慢慢地增加,最长不要超过15分钟。
每次牵行训练完毕,就把狗带回到狗舍喂食。
饲喂时狗若围着人转,乞求食物时,调教人员就必须发出果断口令“坐”。
当狗在有意或无意中坐下时,必须立即给其喂食物。
每次喂食需重复口令3~4次,以培养其服从性。
为培养狗的亲善时,可将其两腿托起或把头抬起与自己面部接触摩擦,使之逐渐习惯。
通过第二阶段的调教,可进一步让狗知道自己的名字,并初步建立与人的亲密关系,初步学会服从口令。
第三阶段为15~22天。
在前一阶段调教的基础上,可把狗抱起和掰嘴玩弄。
在命令“坐”的基础上可强迫其卧到。
当不听话时可轻度加以训斥,服从命令后可给少量食物奖励,并称赞口令说“好”,同时不断抚摩其头部和全身,让其得到温暖感和亲切感。
通过第三阶段的训练,基本上能达到打开链条的狗,在场内听到其名字后就能来到主人身边,并顺从于主人把它抱起、牵行、掰嘴喂药等,还懂得训斥和嘉奖的口令。
还有问题可以问我wangwang:午后阳光_向日葵

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我甜透了

狗狗对人类说的十句话1我的生命可能有十至十五年。
我怎样离开你都会令我很痛苦。
你要在买下我或领我回家之前紧记,并考虑清楚。
2你要给我一点时间去明白你对我的要求。
因为我一直在努力做一只听话的狗狗,我最大的幸福就是你对我的夸奖。
3你要信赖我-这对我的幸福是很重要的。
因为我将永远信赖你,无论你将带给我的是天堂还是地狱。
4你不要时常对我生气和不要禁闭我来惩罚我。
你有工作、娱乐及朋友。
而我却只有你。
你用多余的时间、精力、金钱爱我,而我奉献给你的是我的全部。
5你要时常对我说话。
即使我不懂你的语言,我也可以明白你的语气。
因为我每天都会花很长时间观察你。
6你要知道无论你怎样对我,我是永远不会忘记的。
我会永远包括以德报怨。
7在你打我之前要紧记,我的牙齿可以咬伤你的手,但是我没有这样做。
我对你的爱使我情愿受伤的是我自己。
8在你骂我不合作、非常固执或懒惰之前,反问自己这是否因为我有其它烦脑。
我可能得不到合适的食物、在阳光下逗留时间太长又或者我的心脏已经越来越老化和虚弱。
9当我年老的时候,你要照顾我,因为你也是会老的。
照顾日渐衰老的我会使你的灵魂得到升华。
10当我要捱过最辛苦的历程,千万不可以说:
“我不忍心看他。”或者“让我不在场时再发生。”如果你在我身边,我对每一件事情都会更加容易接受。
你永远不要忘记,我爱你。
如果你我交换位置,我不会为自己找任何抛弃你的借口,请陪伴我走完生命的最后一段路。
对于抛弃自己狗狗的人来说没有任何理由是正当的。
因为你如果可以抛弃最忠实于你,最爱你,最最信赖你的朋友,那么在你觉得必要的时候,你可以为了自己,抛弃身边的所有人

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伪情人

广西是个充满亲切感的地方,老实木讷的恐龙有幸出生于此并在这个壮族自治区里茁壮成长到一枝花的年龄,恐龙的生活多姿多彩,热爱广西,立志于为广西努力添光彩!但成长期间闹的笑话却不少,特别是方言口误1恐龙刚刚参加工作时在与同事共处时谦虚谨慎某日下班后,劳累一天的恐龙和工友一起来到洗澡间,只见烟雾弥漫的洗浴室仅剩一间空的洗澡房了,恐龙当时立马想到孔融让梨的故事,就笑眯眯的对工友说:"大姐啊,你先死(洗)我等下死(洗),你死(洗)完了等等我我死(洗)得很快的!"工友大惊失色,极度生气的说:"你先死吧!"2恐龙的友女恋爱了,第一次约会彼此之间不太好意思,就把呱噪的恐龙带上当"太阳"啦在餐厅里两个相爱的人互相迁让,最后决定让恐龙点菜,恐龙拿起菜单双眼透过举起的菜单上部,笑眯眯的询问两位小情侣:"我爱(吃)痴牛欲(肉),你们想痴(吃)吗?"两个小情侣郁闷得不得了时,只见我们恐龙幽雅的对服务员喊到:"再要一泡屎(纸)先!"服务员无语3员工聚会,领导要求每人表演节目一个,恐龙选择朗读诗歌,目的是让同事们刮目相看只见我们可爱的恐龙站在舞台正中以抒情的语调朗诵着:"啊!我是一个颠仔(天才)我热爱祖国,啊我是一只颠狗(天狗)要把这人间的不平尽吞入复"台下一片哗然列举的笑话只是告诉大家,普通话标准性的重要,希望大家与恐龙一起努力学习,彻底摘掉方言笑话的帽子

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奈我何

不是分不分的问题也不是耽误不耽误你学习的问题这是对狗的态度的问题/你年龄太小了根本无法对狗负责的养狗不是心血来潮不是一时喜欢养狗就要对他负责狗的一生才短短的10多年要珍惜跟狗相处的每一天要么不养要么养到他去世知道那些流浪狗是怎么造成的吗??就是那些一时喜欢却有没有考虑自己到底有没有条件养的人造成的而且如果你的保姆不喜欢狗而又必须看在工作的面子上帮你养狗那你的狗会很受伤孩子我不是刺激你我也不是想针对你只是因为我爱狗!

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落魄人

他们是sj里的大小女王~希澈是sj里的大女王~谁都不敢惹他来的而东海则是sj的小女王,也是团宠~谁都很疼他来的东海也是sj里敢跟希澈抬杠,对他不讲敬语的~可以说东海的小孩性格就是宠出来的==|||不光希澈宠,其他成员也很宠他出道前是一个宿舍,再加上东海的父亲06年8月8日去世,希澈去参加了东海父亲的葬礼,结果在回来的路上出了车祸,两个人感情就更好了。
出道前在一个宿舍。
东海对希澈好,希澈就对东海更好。
好基友啊好兄弟好基友。

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私房礼

小狗不会叫上一天的,他察觉你走远了,就会安静的睡觉等到门外再有动静再叫,这是一个时间问题,一般1周后就是习惯了,你出门前要和宝贝说你要上班去了,下班回来带玩具呀零食呀之类的,只要他表现的很好就夸奖他,还有就是平时不要过分宠着呀,粘的太紧了还怎么分开呢,这都是你平时没教育好的结果。
现在只能慢慢习惯,买点玩具放在笼子里,还有咬胶,有些狗狗天性如此的需要严厉教育就好比英卡顽固的厉害,希望你家宝贝不是可卡哦!
影响他人,这样邻里很尴尬的哦

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任性一次

狗狗有预知危险的能力,假装的,他不会有反应,如果想给它训练,那么就要专业性的,训练它你躺倒不动,它要狂叫,吸引人注意刚刚开始会很着急的用爪子推主人或是用舌头舔着主人的皮肤,同时发生叫声,时间长了,如果主人没反应,也许它可能认为主人睡了,它会安静的趴在那等待主人的醒来。

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赎回自己

你要打它,在这方面不能惯它,它如果成了习惯这样狗就养不了了,后悔都来不起了,谁对它最好它心里也明白,就是惯得,看谁都打打它它就不会这样了,每次你就看它要拉屎要尿尿的话就把它拎到它应该去的地方,记住,不要抱,要拎,或打着去,它就知道在哪里上厕所了,忘采纳,不懂在问

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熬出头儿

这很好办啊只要那人承认狗是他的就可以去验伤告他就行了最好那狗狗是办了狗证的不然他不承认狗是他的你也没办法了!!

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